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木子与培培的家家，一个温暖包容的家
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November 21 明日小雪，今朝寒已入心 久违的空间，昨日查日历，却发现明日是小雪。今天是周末，苏州的工作没有前段时间那么繁忙，难得点击他人的空间，发现我一直说的一句话再一次被我证实:"有时候人的外表和内心差距是人们想像不到的距离，有时候像隔着一个时空……"
前天我对球球说：“还记得有一次我们三人相坐，共举杯中苦涩，果子说过 ‘以前我也像你一样不想说话，对什么都无所谓，现在我已经释怀，参加应酬，和朋友欢声笑语……’如今我也如此，说话，不停的说话，前段时间因为工作的忙碌每天说到不想说话，可是这依然掩饰不了内心的寂寞，而且是越来越清晰可触的，我想，那个时候的果子其实更是内心疼痛无比……
周末，下班了，同事们纷纷准备指针提前到达目的地，而我，望着屏幕，望着网页，望着电话，无所……
计划着去找寻上的地……，我想，下一个生日的时候我一定会许这样一个愿望：“在我不知道去哪的时候永远知道有一个地方有一个人在等待着我”
十全街，“迷失” 红酒……
April 06 只为一种幸福而选择 工作中，盯着屏幕久了，突然有些晕眩。三秒的恍惚，这种感觉有一种虚幻的幸福。这种感觉仿佛在酒后也曾有过。有一丝的温暖，有一种可抛开一切于浮尘的感觉。我想，这就是那些一无返故入佛抛尘缘之人可坚持的动力吧？
有什么比幸福在心中更加让人渴望呢？我不会计较如何获得它的形式，哪怕是偶尔的快乐！所以----我选择酒醉。选择一种仿佛会幸福、近似于幸福的感觉。
而你呢？你的存在意义何在呢？ March 10 谈论 谈论 齐来参与微软启动的I’m计划
引用 谈论 齐来参与微软启动的I’m计划 March 01 木子语录 闲来无事时与姐妹们聊天，随口说出一些字字句句，或成文，或不成文，自己倒没注意，经朋友提醒才发现其实也蛮有些意思，现在整理一些出来，并会随时添加新“研发”出来的“产品”
 为人办事要一个字----大叉叉叉叉（爽） 古人云：“堂堂五尺男儿”你就是没有堂堂五尺至少也是个男儿吧？OR 古人云：“堂堂五尺男儿”你就算不是男儿吧，至少也有五尺吧~！ 我与姐妹逛商场，经常会逆方向逛，如遇人多，此时我经常会说：姐妹们，我们要“逆流而上”这才能显示我们的与众不同！ 有时聊天时会自嘲一番：我这是“大愚弱智”（有个成语叫“大智若愚”我稍做修改），又大愚又弱智！没得救了！ 对于无奈的谈话尤其是“领导”谈话，我一般都是：“恭听洗耳”-----先听着，再忘记！待续…………… February 27 我的张扬、我的生活 刚刚把几张照片放在我的spaces中，还没有编辑好就有一个朋友MSN上发来信息：“真受不了你！”
 我不知他所云何事。朋友说：“你的那些照片！跟XXX的照片！”我恍然！--------这就是我，爱分明，恨无力！爱就爱了，再多的无奈我也不要掺杂任何的，哪怕一丝的恨。 下午，JMM决定四月出游-----云南！《好想好想谈恋爱》中四个好JM不约而同踏上的土地
        四月，春暖花开，处处洋溢着储蓄了一冬的能量的味道，我们可以自由品尝春心萌动的感觉，可以让尘封许久的热情肆意的吞噬我们的心，我们把它的“侵掠”当甜点！ 要下班了，一个网友给我看他的blog我竟然发现了他的错别字及一句经典的：天将降大任与斯人也………中的毛病！哈哈，可爱的木子，你要活过来！你要用自己的热情来温暖自己仅仅是温热而已的心呀！因为现在----我们可以拥有青春的尾巴、成熟的触角、可爱的痕迹、沧桑的一撇，多好？此刻，我们可以狂揽女人一身的精华时光！多好！此刻我们可以释放女人一生的光彩魅力！很好！！！ February 14 无名指与无名指 今天又是热闹的一天。大街小巷应该都是情人们的肆意表达爱意的场所，鲜花、巧克力都被特意的“注释”所包围，各种娱乐场所欢天喜地的造势，气氛不亚于过年。当然，今天几家欢喜肯定也有几家忧愁……
我很幸运，有爱人陪在身边。虽然也是矛盾重重，争吵不断，但我们一直努力坚守一个约定：“不要让矛盾过夜。”因为彼此爱着，因为爱着对方，所以我们用不同的方式履行自己的承诺。
在2月14日到来的前夕，两只分别连着两颗心脏的无名指乖乖的套上了指环。指环简单的款式却映衬出喜悦的心，因为这代表着一种约定，约定里有甘甜有苦涩、约定里有希望有失望、约定里更是有生命的意义。
你给我套上指环的那一秒，我故意将头转过去，但是我仍然清楚的感觉到自己的心跳，在你触到我手指的那一瞬间，我故意不抬头望你，因为即使如此我也依然透视到你的内心。
无名指的誓言，等待属于它的真正时刻的到来！ November 23 雨，这样的雨夜 在今天这样一个雨天，风不大，天气不是很冷。我背着包，手撑着雨伞，突然并不想这么早回家。
走到车站，有很多跟我一样撑着雨伞等待的人们，不知道会不会有人跟我一样也是因为不想早早回家？
我撑着伞，发着呆，眼睛盯着路面上因为雨水落下而在地面上舞动的水花，一阵涟漪……一辆一辆车从眼睛的余光中驶过，闪烁的灯光仿佛提示大家这是一个雨天的夜晚。
我很喜欢看车灯前飘下的雨丝、雪花，扬扬洒洒，密密柔柔的，总会给不是很好的天气带来一些浪漫。我想，应该和你在这样的天气与情景中漫步在小道上吧？这才是最有韵味的苏州。只可惜，我该与谁同行？依然撑着雨伞发着呆，深吸一口气，突然发现我已站在没有雨水落下的地方，或许应该把伞收起了吧？或者该停止自怜了吧？没有一种等待是让人享受的，哪怕知道那连结的也许是幸福。可是这过程恐怕也会让人不安吧？何况这望不到尽头的等待。
车来了，我特意准备好的一元硬币现在不够用了，因为来的是辆二元的空调车，虽然这天气根本无需空调。人生或许就是如此：你等待的、假设成立的，永远只是你的自以为的而已。但，会不会我们或许已经在曾经或未知的时空中已享受了这种感觉？也许某一刻，它是真实的……
给自己买了一根棒棒糖，色彩鲜艳有着一圈圈图案的那种。少年时代一直会在动画片里小女生手中看见的，大的仿佛能把整张脸遮起来，每每都想拥有的，虽然现在早已不稀奇了，而它，是我儿时的喜欢，一种记忆一段时光！一点点品味，原来外面裹着一层甜甜的糖，里面却是酸的…… November 22 用五分钟的时间告诉你 伴伴：
让我用五分钟的时间告诉你一些事情！
希望这个称呼你不会太陌生，但是我却觉得如此遥远，不过应该都无所谓了，可能你根本看不见这些。
每到十一月份对我来说都有两个意义，从我走出那个生我养我的地方跟随家人来到这个人间天堂已经跨过了四个春夏秋冬。那也是我们离别的年数。
人生就是有始也有终，人生就是有计划更有变化。我顺应了天命。
这五分钟我想告诉你些什么呢？
我的生活已经不能跟四年前的纯真年代做比较，当然有好也有坏。虽然我始终不会忘记年少时的快乐与骄横，但，时间它已经流逝，眼睁睁的从我们大家眼前走过，虽然有时候它也会放慢脚步让大家后悔些什么。人的记忆总是停留在最快乐与最痛苦的时光中的，我亦如此！我的快乐光阴停留在了四年以前。
我想说：感谢你，你让我从一个骄横、任性、自以为是的小女生变成了懂得生活懂得苦难的女人，虽然这生活的滋味与艰辛，虽然这苦难的滋味与无奈不是你给我的，可是如果没有那些甜滋味的拥有又怎么会知道这世上还会有与它相反的味道，是那些甜让我懂得品味生活的种种。当年那个喜怒哀乐始终清晰的小女生已经蜕变成荣辱不惊，无法将喜与哀、怒与乐划分的很开的女人了。
如今，我也尽心尽力的去爱去照顾一个人，真的想，也真的尽心尽力了。如今才知道当年的你或许如我今日爱的那么真诚这么辛苦这么痛并快乐着吧？只是，那时我是你的唯一与全部，而他，不是，我，不是！
我们四年没有联系，当我知道你问我的信息，我没有开心也没有伤心，我告诉妈妈：不要刻意，就这样吧！就像当年你说：我们一起把对方的号码删了，不要联系，永远。 November 16 生日后的四天2006年11月16日 星期四 雨
今天是个雨天，在十一月中旬的雨天是清冷的或者说是有些刺骨的。我是怕冷的人，因为怕冷所以尽可能找寻一些增暖的方法，比如：找一个温暖的港湾。
11月12日，是我的生日，本想为生日留下只字片语的，哪怕是一句：“今天是我的生日，我很快乐OR今天是我的生日，我不快乐……”只是，没有。面对着这个容纳我心灵寄托的地方，我无法写下任何的字句。于是，我打开朋友们的space，看看他们都留下了怎么样的心情。发现，他们可以用一两句述说当天的或是那一刻的内心。为什么我不能？我只会用大段大段的文字描绘，为什么我不能用简单的几句话说说我当时想说的？为什么？也许这就是我崇尚简单的原因——因为，我很难学会简单。或者说，很难让无法解决的复杂的事情变的简单。
今年的生日与前几年有些不同，因为有他，我期望能在那找到一个温暖的港湾的人。只是，期望是不是都能变成现实呢？生日的三天后，我面对了一个现实，在这事实的面前我觉得自己软弱无力，生活的黑白是非突然变的没有真理而言。原来，生活是可以在自己的欺骗下改变的，原来人的内存潜力真的大无边，可以通过自我的压抑改变的。我只能说：我遗憾，我走了进去，我不愿后悔，我只能把自己当成试验品一直走进去，虽然无法获知这是不是一个黑洞，但是，我只能一直走下去，因为一切都变了。
每到一个十一月份对我来说都代表两个意义：生日and离开的时间。它们都代表改变。对自己说：变了，一切都变了，时间岁月，月月年年，无法想当然，就让想当然变成心中美好的种子，在心中，随意让它入土开花吧！ October 07 怀念无知2006.9.25 周一 又是在开会
今天用了一种低调的绿，不那么鲜艳，不那么富有生机，仿佛那远去的青涩的记忆。
又是快下班的时间，饿了，用小蛋糕喂饱自己的胃，希望脑子也能有满足感不要再和我做对！！！
 一只下去，根本没办法下咽，不是不好吃，是我的心在排斥。
这是什么生活呀？每天心里都是空空的，可是却命令胃里满满的！
 明明缺少能量有点低血糖，胃却说着：“不要进来东西了，我很饱！”NND，你们是一家人呀！干嘛这样互不体谅！ 我“骂”着身体的这两个“部件”眼睛却也凑起热闹来了！“知道我的功能是出泪水，知道我一个不小心就无法自控，你们两还吵架！”眼睛埋怨起来，并且让他的功能有所反应……
 你们能不能不要给我找麻烦了？？？能不能让我安静一些？我指责它们！“它们是受你支配的呀！”一个声音提示到！唉！ 是呀，这是我自己的心，自己的胃，自己的情感丰富呀！ 再吃一口蛋糕……我想回到那无知的快乐年代，上班努力去比拼，因为我的要强，因为领导的几句表扬;下午得意洋洋，因为总有一个爱我胜过自己的人用电波送来关心;下班有所盼望，因为朋友相约聚会，因为有情投意合的人在等待，只是小路上走走，只是球场上看着流汗，只是吃一支自以为‘名牌’的冷饮……快乐，快乐时刻存在，因为时刻有所期待！！！
   我要回到那无知的年代，哪怕永远无知！ “现在的生活为什么？”心只要问这个问题，眼睛又“积极”的表现它“水润”的功能！“真的讨厌！”我又指责眼睛！“你是最让人操心的了！为了让你不长皱纹，我要花大笔大笔的银子安抚你;为了让你不红不肿，我要压抑情绪保持外观平静;为了让你看起来精神点，我要忙里偷闲给你按摩……而这一切如果可以换来一丝成果那倒也罢，只是岁月的沧桑依旧在瞥见你的那一刹那全部知晓。”
很想回到那个无知的年代，回忆着童年的快乐，心是清澈的，眼睛是透明的，无知的可以终日快乐，无知的可以不知道人间苦闷……
September 18 一瓶酒，一个朋友，一个作品，一个单身的夜晚 今天想用这种加粗的并且颜色非常鲜艳的字体描绘我昨晚的生活，因为苏州今天天气有点阴沉，天空飘着江南水乡特有的蒙蒙细雨，像初春刚发芽的嫩柳，一点轻风它便会随着在空中飘舞。如同昨天晚上清冷的夜晚。
昨晚，一个周末的夜晚，朋友打电话告诉我：“过一个‘单身’的周末吧，还自己一个单身的快乐。”坐在公交车上，接到电话：“过一个乖乖的周末，听话。”我拨出电话：“下班来我家吧，很久不见了，一起看节目吧。”
这个季节的苏州应该撑着油布纸伞路在青石板的小路上……
 我一直觉得自己这种“少女怀春”的品性改不了，为什么它不会随着我的年龄变的“现实”些呢？这或许对于感性的女人并不是一种好的“品性”它让人不安。我开着电视，做着晚上要制作的“作品”的准备工作，偶尔望着窗外，一段被灯光“捉住”的雨丝……感觉肚子告诉我“饥饿的概念”，以前总是不明白为什么爸爸不回家吃饭的日子妈妈一定会简化饭桌上的“美味”，如果只有她一个人的时候那她更是会不动灶火随便吃点什么充饥就好。原来，一个人的时候，丰富的美味会让人觉得更加孤单，望着手边的食物，没有一丝的胃口。 朋友总算来了，拿来了二支酒，几袋小吃，我们不算美食家更不算品味美酒的高手，但我们在一起的时候总喜欢小酌一杯，喜欢小饮的女人，是不是更加懂得生活？还是更加会被生活所主宰？我们换了一个现在正在热播的娱乐频道，也算一个选秀的节目，可能现代人的生活应该多些纯娱乐的节目，这样可以解放我们的“脑子”，让“欣赏”少些负累。
房间里照片散落一地，同一个表情，同一个场景，同一个人，我想用这样的方式感觉他充满整个房间：气息气味，一眸一笑，一举一动，一个皱眉，一个笑话，一个故事……一段或被人祝福，或被人鄙视的感情，我从不怀疑这感情的纯度与深度，我的朋友从不怀疑我的坚定并给我很多的信心与鼓励，我明白，他们是为我，是为了我。好友陪着我，看着这散落的照片，设计着各种各样的方案来摆放它们，我要用最简单的方式表达出一个最震撼的效果，震撼在我们的内心。
终于，我的创意结束，看着粉色的墙与黑白的对比，总算明白为什么那种黑白的基调永远成为我生活的主宰！一种简单的专一，一种简单的没有理由的纯净，永远的和谐……不知道那照片中的主人是否会有跟我一样的感受，是否会一生坚持这种黑白的执着。是否也会像我一样有勇气坚持着，不放弃，去遵循内心自然的选择？你说：“我需要你给我勇气！”我答：“那我的勇气谁来给？”复杂外表的实质会不会也是简单的内核？可以一辈子简单下去？
电话再来，我没有信心去接听，因为我知道我会听到心的呻吟;轻轻的叩门声，我没有信心去打开，因为我怕看见一脸的温柔加杂着无奈，我会感到呼吸困难的恐慌。
今天夜的风很凉，窗帘随着风轻扬，我趴在窗台上，向下张望，那一扇扇透着或明或暗的灯光的房间，有多少正在盼望？有多少正准备迎接失望？有多少能像我一样，用希望将自己包裹“勇敢”的望向远方？
August 01 七夕 好像有一段日子没有上来写点什么，没有家人的照顾“它”会不会也很孤独？
我把这里当成我心的安息之地，我把这里当成柔软安全的“地狱”，感谢它能容纳我这些忧伤与泪水，感谢它对我不离不弃，感谢它没有因为我的不坚强而抛弃我，感谢它没有因为我不够坚持而轻视我，感谢它没有因为我无心的话语而否定我……
昨天，是七夕，都说是中国自己的情人节，其实怎么能叫情人节呢？牛郎与织女相亲相爱被无情的分开，一年一次的相逢，织女是爱人也是母亲，牛郎是爱人也是父亲，他们是情人，他们是亲人，他们……是被剥夺共享天伦的人。为什么要在他们苦苦相盼的，受尽煎熬的，相见难别亦难的日子打扰他们？让他们在天上看尽人间的爱与不爱，让他们羡慕与失望！
我盲目的在人群中猜疑你的另一半
我慌张的想收回自己的可笑与无知
我想用一种味道一种失望换回我的快乐
我想用注定没有的信任击起我的离别
怎么能说爱情分文不值
怎么能说这只是游戏一场
支持着道德与精神的支柱
被两句轻描淡写的“一生一世永不后悔”轰然粉碎
值得与不值
谁有权力说出
谁可以不顾一切
谁就可以胜出
July 20 雨 昨夜大雨如注，恍惚听见窗外的雷鸣。
收起泪光，为自己披上外衣，撑起雨伞，走入雨幕。
雨夜，忽明忽暗，一颗颗像子弹，仿佛要穿过那微薄的伞面向我袭来。
雨，落在地面上，汇成水潭，它的骤急落下使得流水来不及寻找它的路。
聚集，蜂拥而至，无法排泄。
风，将那匆忙落下的水与我的发揉合。
风，将匆忙落下的水吸进我的衣服，贴在我的皮肤上。
双手紧握伞柄，怕它的突然离去，虽然，我已经被雨侵略。
那是一种内心的依靠，一种孤单的恐惧。
双脚在水中游荡，像是儿时的游戏，像是回到十八岁的纯真。
光与声的刺激中，一束光柱向我扑来，那是我的期待。
这不断的期待，这一生的期待，我用生命期待他到来，
又何恐这雷鸣与闪电？又何恐这瓢泼的雨？又何恐风将水与我融合？
目光注视，我无法微笑，我依着雨伞，自怜自己如此弱小。
像是期盼母亲回来的乖女儿，像是期盼儿歌中唱的：小兔子乖乖……
更像，没有被爱的孤儿………
July 16 痛 我感觉到那刹那的心悸，看着鲜红的液体流出， 我的心在下沉，为自己，感觉冰冷的身体仍触及不到本应温暖的下流。
雪白与鲜红的对比，冰冷与沸点的考量。质问与要求承诺，泪水承受不了的压抑。
如果这世上有后悔药，我愿意用它来后悔那年的相遇。如果这世上可以有遗忘的方法，我宁愿用失意来换回那片段的遗忘。
出走，想带着自己的心出走…… July 15 好累真的很累。
心被千斤重石压着喘不过气。
为什么会这样？以为应该早就过去。
总想用力吸一口气，然后快速的呼气。
可是没用，还是喘不过气。
无意中看见月半的月亮很圆，看见许久不见的星星。
我抬着头，觉得月亮不像小时候那么亮了，星星也不会一闪一闪了。
那晚的风很柔，也很轻，久违的浪漫之夜的情景，又想起那漫步之夜。
这夜，我一个人品味。
真的很累。
很想有一个宽阔又柔软，躺下去就不想起的床。
那床有我喜欢的气质，有我依恋的味道。
那床有我爱不释手的温柔，是我的温柔乡，是我的田园梦。
那夜，我一个人独居。
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